если бы я умела писать стихи - я бы обязательно писала их и ничего более. потому что не для чего растекаться мыслею по древу и объяснять сложносочиненность всех процессов внутри меня, которая и гроша не стоит, потому что у всех внутри - своя сочиненность и подчиненность.

люди чувствую так... похоже, так... одинаково?
а зачем тогда я вообще, если я - всего лишь очередная, такая же?
а вот та, какая-то светленькая девочка, кажется, была нужна больше, чем я.
а зачем я вообще - мой самый популярный вопрос.
я себя опять не очень люблю. поэтому задаюсь этими вопросами. я себе опять не очень нравлюсь.
какой я клевый психолог, правда?


мне сложно все-таки в новом десятке. я чувствую почти физически, как переступаю порог, через который не шагнуть обратно.
а на улицах моего когда-то города только дети и люди средних лет, только клевые парни в спортивных костюмах с клетчатыми сумками и девочки на каблуках, длиннее стандартной школьной линейки.
а всем и так хорошо, а все и сами счастливы.
у меня уже давно внутри ощущение надвигающегося апокалипсиса, правда, я еще не понимаю, откуда оно взялось.
но главное - натягивать самую голливудскую свою улыбку, рассказывая родственникам о перспективах своей жизни, как будто продаю ее за большие деньги и поэтому расхваливаю.
главное, не думать о том, что где-то потухает медленно один из родных.
главное, не пытаться осознавать необратимость всего происходящего.

чужие переживания будят мои страхи. чужая боль, случайно подсмотренная и интуитивно понятая, напоминает о моей.
иногда мне хочется сказать некоторым "люби меня, пожалуйста. люби, чтобы я об этом знала, люби, чтобы я чувствовала".
я боюсь смерти, одиночества и равнодушия. вернее так: равнодушия, одиночества и смерти.

что-то все не складывается.
хочется проспать часов 15 минимум.
буду пересматривать "все умрут, а я останусь" и думать, зачем мне все это нужно.

прочитала сегодня про время у чехова. он мне близок идейно. молодость - это осознание количества потенциальных возможностей в будущем и свобода действий и выбора. тоска наступает, когда понимаешь, что жизнь вошла в определенную колею. русская жизнь утомляет быстрее, отсюда образ вечно страдающего интеллигента. безграничное счастье в настоящем невозможно, потому что есть прошлое. и многое, многое другое.

а когда вечером я проводила друга,я поняла, что чувствую себя несчастной и что нужно пересмотреть "все умрут, а я останусь". необъяснимое наитие.

когда меня обижают и расстраивают - мне хочется рассказать обидчику, как мне больно и плохо или не показывать виду.
когда это делает человек, который мне дорог, мне кажется, он просто не осознает, иначе быть не может.
когда я понимаю, что он осознает - мне становится в 10 раз обиднее.
а ееще умираю - болит живот.

пишу сказку и расстраиваюсь. потому что у меня есть личная машина времени. потому что знаю, как сделать так, чтобы в голове пронесся последний год. но что гораздо хуже - я не знаю, как перестать ощущать все то же самое.
потому что во мне живет страх и недоверие к людям.
а еще, потому что сегодня утро воскресенья. а утра выходных дней начинаются плохо, когда начинаются рано.
мне нужна причина быть уверенной в людях.

мой коктейль - чай с валерьянкой. мои звезды не видны за тучами и дымом.
я верю, потому что очень хочу верить.

сижу и решаю, что мне делать со своей жизнью.
условия этого уравнения нет. я не знаю, что именно мне надо решать.
я же все решила. у меня есть ты - и больше ничего. мне без тебя еще хуже, чем с тобой.
я подозреваю, как все будет.
или торнадо унесет меня в страну оз, где волшебник подарит мне силу воли, или все пойдет по кругу.
не люблю ничего решать.
хочу увидеть ее и обнять.
хочу, чтобы мне опять было 13-14-15-16 лет. и все казалось ярче, и не было обреченности в мыслях, и чтобы я не знала, как бывает.
а я сижу, хочу ее увидеть и скучаю.
я все равно все оправдаю и прощу. я уже все оправдала и простила.
хочу позвонить ане и пожаловаться. а она бы сказала что-то, что заставило бы меня жить дальше. потому что она старше меня и умнее. потому что она - правильная девочка.
хочу чтобы можно было пожаловаться кому-то, а мне бы рассказали, как все будет хорошо.
а я бы тогда поверила.
но завтра будет хуже.
мне кажется, что лета не было.
мне кажется, что моя зима продолжается.

вдох. вижу тебя. ты красивая. какой-то уже почти забытый интерес. желание заглянуть в чужую жизнь.
выдох. прихожу домой. думаю немного о тебе. забываю, как и всех интересных людей, с которыми я так никогда и не познакомлюсь.
вдох. вижу твое фото в интернете абсолютно случайно. улыбка. интерес.
выдох. ты маленькая. и забавная.
вдох. пишу тебе. знакомлюсь.
выдох. ты маленькая. ты со мной почти не разговариваешь. не приходишь на встречу.
вдох. впервые заговорила с человеческой интонацией. вижу тебя спустя несколько дней. ты красивая. с тобой время проходит незаметно.
выдох. что это? она маленькая. у нас не может быть ничего общего.
вдох. вижу тебя. зима, мост. ты обнимаешь меня. я не сдерживаюсь. целую тебя в шею. ощущение абсолютного волшебства. хочу видеть тебя снова. и ты тоже. первый снег, предпоследний день в году. волшебство. ты волшебная. иду домой и улыбаюсь.
выдох. уехала. думаю о тебе. скучаю.
вдох. возвращаюсь. вижу тебя, держу за руку. ты мне нужна. откуда ты взялась в моей жизни такая?
выдох. ты пропадаешь. мне плохо. боюсь, что я тебе не нужна.
вдох. дождь, зима, вода. мне без тебя хуже, чем с тобой. ты очень нужна мне. обнимаешь. радуюсь. чувствую, что это - настоящее, что это - правда. чувствую.
выдох. знаю, что что-то поменялось. страшно оставлять тебя. ты и юля? какие-то фотографии. ты меня обманываешь. задыхаюсь от злости. не могу ни вдохнуть ни выдохнуть. удаляю тебя и все твои номера-сообщения.
задыхаюсь. мне не вдохнуть. плохо. пытаюсь что-то изменить.
задыхаюсь. боюсь, что никогда тебя не увижу.
задыхаюсь. тебя нет рядом. пью. болит сердце. пью. "отдамся всем, кто смог назвать причину не повеситься". слушаю твои истории про бывших и нынешних. пью. проходит очень много времени.
решаю не дышать больше. почти вылечиваюсь. не пишу письма. летом уезжаю. не вижу тебя. не вдыхаю и не выдыхаю. медитирую.
вдох. вижу тебя. ты удивительная. читаю твое письмо. бьешь мешком по голове. не знаю, что мне с этим делать. пишу ответ. думаю одно, делаю другое. вокзал. самое счастливое расставание. я тоже буду скучать, моя дорогая.
выдох. пишу тебе сообщения. медитирую. и ничего не решаю.
вдох. вижу тебя. разговариваешь со мной. не могу тебя понять. боюсь тебе поверить. очень страшно, вдыхаю осторожно.
выдох. уезжаю. боюсь, что ты исчезнешь, пока меня не будет. море отвлекает. хочу тебя рядом.
вдох. ты со мной. ты удивительная. ты мне нравишься. обнимаешь меня пьяная, говоришь, что я твоя любимая.
выдох. мне не нравятся твои друзья. но я их терплю. не могу заставить себя поверить твоим словам.
вдох. ты со мной. начинаю верить. поднимаю тебя и целую. держу тебя в своих руках. так хочется сказать, что я люблю тебя. но я молчу.
выдох. тебе, кажется, опять все равно. я тебе не нужна, я это чувствую.
вдох. пытаюсь поговорить с тобой. тебе, кажется, это тоже нужно.
выдох. совсем обо мне забываешь. мне кажется, опять зима. очень боюсь твоего равнодушия. смотрю тебе в глаза, понимаю, что тебе наплевать.
задыхаюсь. разговариваю с тобой, чтобы что-то изменить.
задыхаюсь. ты уходишь.
задыхаюсь. ты даже не соскучишься по мне никогда.
задыхаюсь. жду и надеюсь, но понимаю, что ты никогда не захочешь ничего поменять.

асфиксия.
еще немного, и я уйду.

читать дальше"света, ты же никогда не плачешь" - реплика заставила еще несколько раз судорожно вздрогнуть, еще немного соленой воды на лице. я никогда не плачу. даже когда очень плохо. прости.
я не выдерживаю. я не хочу жить. я хочу выйти окно. я хочу выйти в окно. но у меня цель - дожить до 20. не раньше, чем мне исполнится 20.
у меня 5 бутыльков с лекарствами от сердца. вдох. выдох. вдох. выдох. вдох. задерживаю дыхание. пусть мои танцоры заткнуться. им нужно танцевать, моим легким танцорам, а они спорят о чем-то и болят.
чтобы помнить - 20 или 30 песен и твое письмо. я читаю твою последнюю запись и плачу. я помню, что я испытывала, произнося каждую из фраз. я испытываю это снова и снова. выдержки не хватает на части "ты красивая".
это ТАКАЯ нежность. у меня к тебе ТАКАЯ нежность. ты не представляешь. я все еще хочу делать тебя счастливее. но я не смогу. ты окончательно потеряла интерес. и я опять думаю, что зря обо всем этом заговорила. жила бы себе и терпела.
а потом я опять вспоминаю, что тебе все равно. и ненавижу эту долбанную жизнь. каждое утро я надеваю маску, чертову фальшивую улыбку, составляю каталог историй, которые могу рассказать... они этого не заслужили. люди, которые рядом, не заслужили моих истерик. а я не заслужила таких прекрасных людей рядом.
я плохой друг. я ни с кем не смогу быть вместе, потому что я эгоистка, истеричка и готовлю не очень. я ни с кем не хочу быть вместе. и ни с кем не хотела. кроме тебя.
я не знаю, что мне делать. помоги мне. я слабая. и я девочка. помоги мне. помоги.

мы не станем друзьями, потому что ты меня очень обидела, и тебе совсем не жаль.
кто меня защитит?