вероятность того, что она скажет, что хочет провести этот вечер так, как будто бы мы не вместе равна 50 на 50. а вот того, что сделает оказалась более говорящей: 100 процентов сделает.
когда мы не вместе мне становиться очень грустно. всегда. и думать ни о чем другом я не могу. но когда мы вместе, а ее со мной нет - это невыносимо. это - обидно. и это больно.
я понимаю этот механизм: когда мы не вместе, можно придумывать, что она где-то там меня любит. а когда человек сидит напротив - видно же, что нет.

мне становится так обидно от вещей, которые я узнаю. мне становится в 10 раз обиднее, когда я прекрасно понимаю, что знаю меньше всех.

а когда я услышала то, что "я бы тоже соврала бы, если бы была в ситуации, когда нужно соврать человеку, с которым мы в отношениях". ну и как мне теперь думать, что мне не врут?

ну ничего, живу.

я прекрасно понимаю, что стала заложником чужого настроения. но оно - мое.

я никогда не стану эксклюзивной ни в чем. я буду знать меньше других. я буду не такой любимой. со мной невесло. я давлю. я чувствую себя обузой.

и каково мне читать каждый пост о том, что что-то плохо, а спрашивать и получать ответ, что все хорошо. и каково мне в каждой записи "у всех тусовки, а у меня с о" видеть упрек и такую обреченность?

это полная несостоятельность - иметь несчастного человека рядом.

я просто хочу, чтобы все честно.

и это уже даже не мазохизм.
я не хотела ни знать о планах, ни видеть синяки.
за правду? получай, света, правду. получай, получай. только не подавись ею.
я так скучаю. я ТАК скучаю. где она?

почему меня задела та история? потому что тогда я уже почти не сомневалась.
ну а как объяснить? как объяснить, чтобы человек понял, наконец?

когда вселенная против меня - остается сказать "не дождешься".
гнусь, потому и не ломаюсь.

я знала, что ничего не получится.
и что если ставить человека перед выбором, в котором ты не уверен, то решение всегда может быть не в пользу тебя.
и зимой не я, а меня убеждали поставить. но из всех предложенных вариантов был только один. и предложен он был самим человеком: "ну, поставь меня перед выбором, ну, давай я без тебя - никуда".
у нас, наверное, не будет общего лета.
и вряд ли кто-то вернет кого-то к осени.
это все так не вовремя.
возможно, у меня останется от нее небольшой подарок еще на некоторое время, и все будет, как в песне зыкиной, только сейчас - не конец декабря.
я уже не способна ни на истерики, ни на поступки.
больно смотреть, как она уходит. больно ждать 23-ю ее любовь на одну ночь.
и страшно.
и больничку идти страшно.
и терять страшно.
и отпускать страшно.

и очень бы хотелось одного, если оставить все розовые краски в сторонке: чтобы услышать "прости, света, я просто не люблю тебя". но это - слишком большая роскошь.
нельзя отпускать настоящее. а мне уже нечем держать.

я пыталась сохранить эти отношения уже почти 9 месяцев. не реже раза в месяц.
я стала нервной, запуганной, дерганной истеричкой.
мне уже никто не поможет, потому что каждый из моих друзей меня уже вытаскивал.

рушиться все. рушиться.

у меня с этим какая-то большая проблема. а с чем и в чем - я не знаю кому и как сказать.
потому что боюсь услышать, что мои сомнения оправданы.
потому что ничего, кроме как то, что я знаю и так, не может быть.

мне сегодня очень плохо.
я сегодня так устала.
у меня сегодня приступ мизантропии и ненависти к себе.
как верить. как прощать. как любить.
никогда не знала. и все - наощупь.
но себя не прощу.

нет ничего ближе тебя.
нет ничего прекраснее твоего лица.
нет ничего теплее твоих объятий.
нет ничего желаннее твоего поцелуя.
вот и все. накрыло.

я не могу не любить тебя.
ты что не понимаешь, почему я не хочу смотреть на эти фотографии. да меня просто выворачивает всеми моими слезами наизнанку.
мне страшно, если больше никогда.
я смотрела на тебя и боялась, что больше никогда.
я ехала в метро, писала тебе и дрожала.
я смотрю на тебя так долго, потому что я не знаю, как и когда я увижу тебя снова. увижу ли?
потому что ты - мое настоящее, потому что нельзя отпускать свое настоящее, а я не знаю, чем тебя удержать, потому что любовь тебя не держит.
потому что сегодня я сказала все не правально, не так, как должна была. потому что у меня получалось не плакать с самого утра, а я опять не сдержалась.
потому что без тебя плохо. потому что с тобой - хорошо.
потому что без тебя "жизнь становится пресной".
потому что я в тупике. и только ты можешь меня вывести.
потому что я не хочу терять тебя. потому что ты ценнее других.
а твои другие - ценнее меня.
потому что мне страшно, пусто, печально. а дальше - только хуже.
потому что я навсегда запомню.
потому что я не хочу, чтобы ты была моим воспоминаниям.
потому что никогда ни с кем и ни к кому, кроме тебя.

умираю.
люблю.
выколоть себе глаза, чтобы никогда и нигде не увидеть эти фото.

я люблю. я люблю. я люблю. я люблю. я люблю.
и что дальше?
жгу.
плачу.
и что дальше?
я люблю.
и буду любить.
так хотелось, чтобы ты осталась.
я стояла с распростертыми объятиями, а ты уходила.
ушла?
я люблю. я люблю.
закон бокса: не прикрываешь голову - получаешь в голову, не прикрываешь корпус - получаешь в корпус.
не прикрыла сердце? получаю.

такая гамма эмоций.
страх. обида. безысходность. ощущение фатальности происходящего. улыбка сквозь слезы. сочувствие. немного злости. на то, что ты специально меня задеваешь. на то, что тебе ничего не нужно. любовь. желание помочь. жалость.
мне все равно, что и кому говорить.
хожу, ем, улыбаюсь в режиме полуавтомат.
мне страшно ехать в харьков. мне невыносимо оставаться здесь. или дура или вешайся.
и опять услышала заветное "света, не будь тряпкой". я не тряпка, я не слабая. просто я люблю, понимаю, прощаю. я не знаю, как это - не быть тряпкой.
пожалуйста, убереги.
я атеистка, но не бывает атеистов в падающем самолете. я не знаю, кому молиться и к кому обращаться. меня спасали друзья. меня спасало веселье. все пути закрыты.
я не могу тебя отпустить.
я не могу.
я не хочу.
я не люблю себя.
я люблю тебя.
что бы там ни было.
я люблю тебя.
ударь меня. переспи хоть с моими друзьями. что хочешь.
я люблю тебя все равно.
просто так - я люблю тебя, и мне больно.
из боли физической и моральной я выбираю физическую.
я не верю в то, что я рассказываю другим про жизнь и страдания, смерть и страдания, любопытство и интерес.
сейчас очень просто залезть ко мне вовнутрь - сейчас я не защищаюсь, я опять хожу наизнанку. закрыть бы себе рот кляпом. я хочу промолчать, но не могу.
завтра будет хуже.